可是小程，你知道吗？在你走以后的不久，我来到了英国。来到了这个既有雪，也有檞寄生的国度。可是，圣诞的那天晚上，我一个人看着挂在我房间的檞寄生，我努力的伸出我的双臂，却拥抱不到你。我那么想念的你。我一个人看着外面很清冷的大马路，我努力的怀念你的模样，却已有些模糊。后来，连我自己都不知道，到底是眼泪，还是窗外的清凉的雨水，轻轻的模糊我的视线，斜斜的滑过我的心头，有种撕裂般的疼。
记得以前，当我难过的时候你总是拉着我的手去屋顶，你说站在很高的地方，就是离上帝最近的地方，你说那个时候你把心里的话告诉上帝，他就会听见，然后上帝就会很疼爱你，让风很恬淡的爱抚你，心情就会好了。
可是现在，我连门都不敢出，我怕别人热闹的圣诞聚会更衬托我的落寞和孤单。
不停的告诉自己，你已经达到了永远，你已经走到了永远。只是那么早的就到达了。那么早。
    
2感觉孤独就像是一根又一根利针 它毫不客气的扎得人心好疼

小程。
我的日记本上你的名字那么的显眼。
我整天说你其实很傻，我的脾气总是不好，我老是那么娇气，不懂得心疼你，为什么你还是那么喜欢我。你总是说，我就是你的那段弧，那段半条的弧。你说见到我的时候总是那么熟悉，仿佛前世就有过约定。
你说的时候很是认真。我觉得你就是我的白马王子。你总是那么的喜欢摸我的头，说vivi，你什么时候能长高啊。然后我就说，你整天这样摸，我怎么长得高啊！后来你说，没有关系，我就把你放在我的口袋里，你就是我的公主，我掌心的宝贝。哈哈哈。我说好的，我就要做你的公主，你的王国里的公主。
好几年了。
我还是会想起你说这些话的时候的表情。严肃的样子让我不容置疑。
还记得，我总喜欢在你的臂膀下躲雨。你说你是我大大的四季伞，春天抵雨，夏天遮阳，秋天避风，冬天挡雪。你说我就像拇指姑娘，总是那么小。小得让你心疼，所以不让我走出你的伞。小程，你走了以后我一个人过着寂寞的四季天。随身总是带着一把水绿色的伞。你说绿色是生命的颜色，很新鲜很清爽。
我现在最喜欢的颜色就是绿色，我那么强烈的珍惜着我的生命，我答应你的，要好好的坚强的活下去。只是，我永远找不到我的四季伞了。

3我轻轻的关上房间等你的门 随手敲醒了床上那盏睡著的灯

你走的时候，是很浪漫的2月。我那么喜欢的季节。可是我现在却不敢碰触2月的日历。你说让我在街边的那个很有纪念意义的路灯下等你，你说要给我一个惊喜。你说要让我看见最最逼真的永远。那天的我打扮得很漂亮，我扎起了辫子，穿上了你喜欢的绿色的裙子。
等着等着，就等到了天亮。
我生气的把你的电话从手机里删除了，虽然那11个号码我随口就能背的出来。虽然我知道过不到1小时就会有把他们输进去。

我很疲惫的回家。很疲惫的躺在床上。天气很不好，灰灰的，阴沉沉的好想要下雨。我把床前的灯打开。翻开了写着你的名字的日记本。我开始傻傻的读。。。却就是不愿意给你打电话，我在等你的道歉，我不能主动告诉你其实你在我心里有多么的重要。我不能让你知道其实我好想你好想你，因为我是女生，我不能那么不矜持的告诉你。 

小程，我有多后悔你知道吗？我没有告诉你我那么喜欢你，我真的后悔没有告诉你。我觉得自己是世界上最可怜的人。我总是那么不懂得珍惜眼前的幸福，懂得珍惜你的温柔。
电话响起来的时候，我已经在床上沉沉的睡去。
我赶到医院的时候你已经闭上了眼睛。那么俊朗的脸孔，我扑在你的身上闻着你的熟悉的味道。直到后来大家把我拉走了。我觉得自己就像一只猫。已经悲伤的不知道该怎么样表达了。我只能眼睁睁的看着你越来越远。远到看不见。
小银说，你走的时候一直说要见我，一直很倔强的抓着手里那捧已经折得不成样子的玫瑰。我不敢想象你鲜血淋淋的样子。我不敢想象你的坚强你的勇敢你的执著到最后的样子。但是他们就是那么真实的存在着了，只是我没有看到。

4周围忧郁的空气有一种悲伤气氛 我坐在沈默的雾台上一直想著心里的人
    
我知道我们的故事就这样结束了。我也终于能很勇敢地说，其实你已经走到了永远，有一个男生，为了我到达了最后的永远。
小程。我那么喜欢这样叫你的名字。我有很厚的一本日记上有你的名字。当我在今天又无意的翻开的时候，我已经不难过了。因为我知道天堂一定很美，一定是那种没有悲伤没有痛苦没有烦恼没有忧愁的地方，不然你为什么那么急得就走了呢！不然为什么每个人都要去那里呢！
小程，我还没有告诉你我喜欢你。
对不起。
你不要再想念我了，如果能够重新来过，我一定好好的疼你，不再欺负你，不再惹你生气，不再撒娇，不再抢你的外套。。。我不会再让你担心。可是，现在的我，已经不能做这些了。你连一个让我好好的报答你的机会都不给我，你怎么能这么的残忍。
你说过要一辈子在我身边的，我的一辈子还没有到，你就已经走到的永远。
那么小程，你一定要在天堂幸福，我会在每个深夜抬头仰望有你的天空。我会告诉自己天空中最闪亮的星就是你，我会很努力的去寻找我的幸福，我会珍惜属于我的快乐，会告诉他我真的喜欢他，会让他知道我多么的在乎他。我不要再一次的和幸福擦肩而过，我不要再因为矜持而错过了太多，我要用以后的日子去弥补我的伤疼。
小程，我会幸福的，你也要快乐。
    
“寂寞变成了一种体温
陪我在子夜无梦的时分
没有你的黑夜有一点深
找不到可以拥抱的灵魂
想念变成了一种体温
燃烧在凌晨三点零五分
整个世界只有呼呼的风声
和一个只能跟空气说话的人
你怎么能够走得那样狠
让我的心从此孤单的很
我们的爱情也没有了体温”
那天我走过我们曾经走过的路，已经有些变样子了，那盏路灯已经没有了，现在是绿油油的草坪。你喜欢的颜色。就当作是一种坦然的纪念吧。

我终于一个人走过了一个下雪的冬天。我终于一个人，再也感受不到你的体温。我终于写完了那本很厚的日记。
小程。我喜欢你。

下了関之琳的《做頭》。是根據唐穎的小説《紅顔》改編的一部愛情電影。裏面的音樂都很好聽，特別的吸引人。

這應該算是我最喜歡的一部電影了。関之琳的表演真的讓我對愛妮產生了一種說不出的感覺。有點理解，更多的卻是不滿。我相信女人都是虛榮的。看着自己的丈夫那麽窩囊沒出息，相信所有的女人都沒辦法做到快樂的。但是她偏偏是一個特別虛榮的女人。

畫面惟美。関之琳也真是優雅。霍建華更是英俊帥氣。整部電影讓人在舒雅的氛圍中陷入了深深的沉思。這樣的女人到底對不對。

肯定是不對。她自私的背叛了丈夫和孩子。

但是她在得到自由以後也得到了事業的成功。

這又讓我再一次的肯定我之前的想法：人是要自私一點。成功的人背後總會放棄了很多很多。這樣的人應該是可悲的吧。但是能說他們錯麽？

社會就是這樣的現實。要割捨很多很多的東西你才能獲得成功。不是麽。婚姻可以不要了，爲了自己能擁有榮華富貴。這樣的女人，除了說自私，真的不能再用什麽詞去形容了。

這電影拍的有深度。比《青紅》要有意義，好看許多。

讓我思考的電影我都會説是好電影的。

每個人都是自私的。

这里的夏天没有夏天应该拥有的炎热和烦躁。

觉得自己是落寞的。

在这个最热闹的季节里，我却那么平静的过着每一天。

还有11天就回国了。最近大家都在吵着回国。叽叽喳喳的，看得出都有归心似箭的心情。我自然也不例外。

终于有点夏天的味道了，总觉得吵吵闹闹是属于夏天的。

好开心。真的好开心。。。

Maggie要过生日了。

她不喜欢我叫她Maggie.她喜欢我叫她BOBO...

但是我觉得Maggie这个名字好美。

最近看她好开心呢，真希望她永远这样开心下去呢！

不喜欢赵田园在里面的样子，对一切都无所谓的样子让人觉得不舒服。特别是说话的强调，总是那么的慵懒。

这部电影是我看过的最露骨的一部有关同性恋的电影。很多亲密的镜头是我从来没有见过的。两个女人，拥抱，亲吻，做爱。一切那么自然又那么不自然。

蝴蝶说，你就是想跟我偷情吧。

小叶说，我也是靠希望坚持下来的。

也许我永远不能体会同性恋的感觉。但是我知道她们是真心的爱着的。那种爱比普通的恋人要深切许多。因为知道不容易，所以格外小心的珍惜着，培养着。

他们要比我们艰难许多。面对家庭的压力，社会的不完全认同。

真的，要艰难许多。

我不知道是应该同情他们还是羡慕他们。他们拥有的是自由，还是束缚。

蝴蝶儿飞去　心亦不在
凄清长夜谁来　拭泪满腮
是贪点儿依赖　贪一点儿爱
旧缘该了难了　换满心哀
怎受的住　这头猜那边怪
人言汇成愁海　辛酸难捱
天给的苦给的灾　都不怪
千不该万不该　芳华怕孤单
林花儿谢了　连心也埋
他日春燕归来　身何在

上次的考试如预料的一样烂。

很是让我大彻大悟。

于是决心放弃网络一段时间，到 6月9日 不再上网。

以示好好学习的决心。

我相信那个时候得自己一定不会像现在一样的郁闷。希望能告诉大家，我这次的考试很好~ 就这样了。

同时也是为了体验我的美丽高考。

祝我考试顺利~祝大家都开心！

今年的四月下了雪.雖然就是漂了幾片...很乾淨的雪花.但是還是讓我的心颤抖了一下.呵呵,這是我這個一直在南方長大的孩子所沒有體會過的感覺.我打電話給小茉,我說,我們這兒下學了呢.她說她不相信...我也不相信的.可是的確發生了的.

就像,我不相信他找到了新的女朋友,我不相信他忘記了我,我不相信我們還能做回朋友...種種的不可能,都會發生的.

不是麼?

曾經那麼堅定的相信能走到永遠的我們,還不是分開了麼?

你看,其實人們說的誓言,真的不過是掩耳盜鈴的安慰著自己年輕的心......四月的時候,應該總是下雨的.然後,在雨傘下面,應該有你有我,有美麗的回憶的.但是,我一個人回家的時候,還是感覺到了刺骨的寒.

今年的四月,我沒有思念任何的人.因為,我最愛的人就在我身邊.我的思念稱在不了那麼遙遠的距離.我不記得曾經的我說了甚麼做了甚麼,我已經不記得了.很快,我就會忘記了吧.

但是,我現在有一個這樣的可以說話的紀錄我成長的地方,總覺得溫暖,總覺得,將來回頭的時候不會一片空白,就好了...

p.s<四月物語>,寶貝你們看過麼?

我好想看<仙剣奇侠傳>啊...都說那個 李消遙 的 扮演者 很像...邵帥啊:0

我正在聽他唱的<逍遙嘆>咧 ...

淺淺,妹妹,你們喜歡不?我好喜歡瓦... 

所以你也见谅吧。恩。。。
不过呢，你要是不介意，我当然可以给你拍一下现在的样子。hoho...不过要做好准备哦！

对了，最重要的一点就是
我把我的msn给你吧，记得加我。好吗？！
yenan161@hotmail.com

那个。。。《后来》是我写的一篇小说，呃，不过那是过去的事情了，等有机会传给你看。
对啦，我们的时差是多少呢？我们应该是一个黑夜一个白天吧！我等会儿还要上课呢。可怜啊~~~

嗯，那你应该睡觉了吧。
亲爱的，祝你今天晚上做个好梦！

：）

一只喜欢静茹，朋友说我唱歌很像她。嘿嘿，自己也觉得蛮好听的。
迫不及待的打开，现在正在看。电视就在旁边，我边写blog，边看演唱会。感觉不错哦。

嗯，现在静茹在说话。。。。
“你们好吗？”
“今天我真得非常非常开心可以，终于终于终于站在这个舞台上面办自己的这个售票演唱会。等了好久好久好久哦。。。”
“我今天呢，会唱很多很多好听的歌，好不好？！”
“然后呢，会唱的也跟我一起唱哦！好吗？！”
“就等着一刻咯！ok,开始吧！”

最开始的是《燕尾蝶》。第二首是《听不到》。
现在呢，就是《无条件为你》。
好喜欢这首歌，但是从来没有唱成功过，记得听说静茹在上海的时候开小型歌友会的时候，她的男友阿管在后面为她弹吉他伴奏，她唱着这首歌的时候，眼泪就大颗大颗的掉了。

那个时候觉得她真的是一个好感性的小女生啊，那么的小鸟依人，那么的柔软甜美。
但是如今，他们分手了。阿管没有等到静茹开这个大型演唱会的这天。
这应该是静茹人生中比较重要的转折点吧。但是觉得，这个演唱会似乎只是她一个人在努力着。

《爱你不是两三天》。
这首歌陪伴着我渡过了难忘的初中生活。
那个时候根本不明白唱这首歌的时候应该用什么样的心情。因为那个时候我沉浸在初恋的情怀中。他是一个很帅很帅的大帅哥。到现在想起来都会觉得那段时间是我的人生的闪亮的不得了的时光。
出国以后终于明白了这首歌的真正的含义。
我轻轻的唱，每唱一次的时候都会有不同的感觉。当然，脑子里想的就是他。
“我担心，担心你没有好好的过，担心你已经忘记了我。”
我知道他没有忘记我。这点把握我还是有。
尽管，他已经有了新的女朋友。

《Fly Away》
这首歌，第一听的时候，心里就有了对象。
每首歌都是有灵魂的。那个时候，我喜欢现在的他。
我让他送我回家的时候，我说，我喜欢你。
我说，我给你放一首歌听。好吗？
他说好，我放的就是这首。
然后我们就走到了一起，到现在为止，差不多一年咯。。。还是很感动的。虽然有点辛苦，有点艰难，但是还是很快乐的，很难忘的。
那么美的歌，应该拥有美好的回忆。

接下来的就是《为我好》喜欢这首歌前面的静茹哼的小调。很有风格。《我喜欢》这首歌，我第一次听的时候，是跟好友在上海，走进一家音像店的时候，我听到这首歌很欢快很幸福的旋律。就买了静茹的那张专辑。回去以后，就唱给亲爱的他听。记不得那个时候的阳光，记不得那个时候的心情，太多的东西，如果总是记住，会让人生变得繁重。反正，“我喜欢”那个时候的我们。。。：）

《分手快乐》
那个时候，我总不相信这首歌对我有多么的重要，因为我不相信我们会分手。后来是我提出来的，我很生气的用水泼了他。很生气地说了分手。
同一张专辑，两首歌，我都深切的体会到了。
记得高一的时候，有天放学回家，听见了后面有６个女生集体唱着这首歌，那么大声地“分手快乐，请你快乐，挥别错的才能和对的相逢。离开旧爱，像坐慢车，看透彻了心就会是晴朗的。没人能把谁的幸福没收，你发誓你会活的有笑容，你自信使候真的美多了。”
和他分手以后的一个冬天，我自己在房间里听到这首歌的时候，哭得很伤心，但是，我觉得自己很勇敢。
我们都要勇敢。

最喜欢《闪亮的星》里面的《最想环游的世界》。刚买回来的时候，一遍一遍的听，不厌其烦。“阳光，在你心里灿烂，从指尖传递着，总让我温暖。”
迫不及待的唱给他听。他说，嗯，不错。
很开心，好开心。
可是，现在却觉得它是如此的冗长。换了人的恋爱，连感觉都不同了。

静茹居然唱蔡依琳的《布拉格广场》。。。。
还好吧。。。呃。。。因为不太喜欢蔡依琳，所以就没有怎么注意这首歌，没有什么感觉。

静茹版的《茉莉花》，是一首很忧伤的歌。
“你说我真好，什么都好，谁当我情人做梦都会笑。我望着窗外的街角，看到辛酸走来，幸福走掉。”我总是相信，当一个人最难过的时候，想起的不会是伤害自己的人，而是自己曾经伤害的人。因为只有在受伤的时候才知道，自己当初是何等的残忍，伤害了别人。但是，有些人，也许真的没有缘分吧。

《东风破》。。。。。。。。。。
刘翔唱这首歌的时候，把我迷的不行了，但是静茹唱得感觉好奇怪哦。。。嘿嘿。

《南海姑娘》，被静茹唱的好友味道。

这首《shanghai memories of 1945》超级好听啊。。。
决心去学这首歌。。。
在这儿就把歌词贴上来咯！
I′m wondering how I came to be here
Lying alone trying hard not to shed a tear
Remember daddy said ″ boys don′t stay for long″
They always think that there′s something wrong

I open up my eyes and I see
Little reminders of when you′re here with me
I′m hooked to the telephone
Please you′ve got to call
I know you never promised anything at all

Shanghai memories of 1945 I don′t cry I don′t cry
Shanghai memories of 1945 I don′t cry I don′t cry

My last two weeks go by and I stay
All alone in my room with no-one all day
I must realize you will never see
Life could be good if you only stayed with me

Shanghai memories of 1945 I don′t cry I don′t cry
Shanghai memories of 1945 I don′t cry I don′t cry

真的好听。强烈推荐。。。

《宁夏》是她新专辑的第二主打，这是我的手机铃声。
好可爱的一首歌。。。。很适合静茹，嘿嘿，也适合我～：ｐ
宁静的夏天。。。。哦耶！

静茹怎么又唱英文歌。《i should be so lucky》
而且还有辣舞。她挺可爱的呢～真的，第一次发现她还蛮疯狂的。
嗯嗯，，，她怎么样我都喜欢的！：）

《我是真的付出我的爱》，这首歌是她的师哥唱的，作为现场嘉宾出现列。。。虽然我现在还不知道是谁，，下面应该就会出来了吧。。。等会儿告诉你们哈～
哦！！周华健啊。。。好听啊。但是有些老了。。。这俩人还蛮般配的哇。

现在现场有人要向自己的女友求婚，那个男生大声地说：“我希望你陈一平可以嫁给我。”然后拿出了求婚戒指。
全场尖叫，然后安静的听歌《明天我要嫁给你》，唱完了以后，那个男生跪下说，如果我让你感动了，请你对我说三个字。
那个女生明显是很惊喜，紧张，在５秒的倒数后，大声地说了“我愿意。”
。。。。。。
我发现我真的完蛋了，以前我还号称自己是浪漫的天使呢。。。可是，今天，那个男生说：“对我说三个字。”的时候，我居然想成了“我爱你”。。。丢脸。。。Ｔ＿Ｔ

《我都知道》是阿信作的曲。蛮摇滚的，静茹真是小，跳舞的时候，镜头一远我就找不到她了。

嗯，总算有一首我能写点儿东西的歌了。。。
《如果有一天》。
我记得以前给他写信的时候总会在信封的背后写一句或者一段话，有时候是歌词，有时候是自己的感想。
但是那个时候总是甜蜜的言语，不像现在，除了空荡荡的回忆，什么都没有了。我想过去找他，但是听说他搬了家。想给他写信，想像从前一样，在信封的后面写上文字。
两年了，我们分开整整两年了。
我们在一起两年，分开两年。应该平衡了吧。
而我也终于，能安静的唱这首《如果有一天》。
如果有一天，我们在见面，时间会不会倒退一点，也许我们都忽略，互相伤害之外的感觉；如果有一天，我们都发现，好聚好散不过是种遮掩，也许我们都发现，就给彼此多一点时间。

我们还会见面吗？
我很好奇。

听说，静茹在拍《接受》的mtv的时候哭了。
因为这是阿管写给她的歌。
我真得很希望静茹在以后的日子里能遇到更加适合自己的，不再让自己受伤。
她那么好的女生，应该拥有幸福。

上次跟６６去唱ｋ的时候，我唱了《彩虹》。
这首歌很难唱，旋律和歌词都很烦琐。
当一个人的心情特别特别差，特别特别郁闷的时候，唱这首歌还是很发泄的。
其实一直觉得这首歌超级适合给邵哲。
对，还是他。
静茹的前三张专辑里的歌，每当我回味的时候，总是能找到他的影子。因为每首音乐，当你在聆听的时候，总会很自然的变成了那段时间的背景音乐。
“你的爱就像彩虹，我张开了手，却只能抱住风。”我不知道他是不是真的爱过我。以前很想知道，现在也很想知道。
应该是爱的吧，那又有什么关系呢？

《勇气》
我很喜欢的一首歌。
让我在爱的路上有了坚定的信心，每当自己灰心了，难过了，总会让她陪伴着我，给我勇气，给我力量，给我继续爱下去的全部的能量。让我重新面带微笑的面对明天的太阳。这首歌也让静茹一夜之间红了起来。那么多的人，都需要勇气来给自己力量。静茹哭了。其实她一直在擦眼角。可是现在却再也忍不住哭了。台下也有好多人哭了。真的，爱真的需要勇气，真的。
她深深的鞠躬，默默地流泪。让人好不心疼。

《一夜长大》是静茹第一张专辑的主打，因为是李宗盛作的音乐，所以就用这首做了主打。但是却没有红。那张专辑没有多少人买，也许大家觉得静茹长得不好看吧。
直到后来《勇气》推出以后，《一夜长大》立刻就成了抢手的cd。

静茹唱《掌声响起》的时候，全场人都哭了。我也终于哭了。
看着歌词，我也轻轻的唱，然后哭。
静茹的爸爸在她１８岁的时候离开的人世，她说，这首歌，是爸爸生前很喜欢唱的一首歌，要送给在天上的爸爸。
在这里，我想把这首歌的歌词拿出来给各位分享。

孤独站在这舞台
听到掌声响起来
我的心中有无限感慨
多少青春不在
多少情怀已更改
我还拥有你的爱
好像初次的舞台
听到第一声喝采
我的眼泪忍不住掉下来
经过多少失败
经过多少等等
告诉自己要忍耐
掌声响起来我心更明白
你的爱将与我同在
掌声响起来我心更明白
歌声交会你我的爱
掌声响起来我心更明白
你的爱将与我同在
掌声响起来我心更明白
歌声交会你我的爱

最后就是全场一起唱的《分手快乐》。
很是震撼。

我喜欢静茹，因为她的声音总是停留在我最脆弱的时候，总是伴随我走着快乐又辛酸的爱情旅程。
我很感激，很满足。
那么可爱的静茹，祝你永远快乐。。。

我和邵哲是在初中的时候认识的。他有很帅气的一张脸。但是身材却单薄得不行。
那个时候，我站在校门口值周。
因为他长得实在太帅，弄得我问了他的名字和班级之后，竟忘了在本子上注明他迟到了。
于是，我开始暗恋他。

每天每天，我会在放学的时候站在他们班的门口等他。很认真地等。
眼巴巴的看着时间一点一点地从指缝间流淌而去。看着太阳一点一点的下山。
我等待的结果，不过是能跟他一起走一段路。
一段两个公车站台的路。
他习惯推着单车。走在我右边。
就这么肩并肩的走着。
说着很多很多的话。
我会问他，今天过得好不好，学习怎么样了，班上发生了什么事情，你中午吃了什么。。。
他就是好脾气的回答着。
然后到了公车站，我该坐车走了。他就骑着车往相反的方向回家了。

那个时候，阳光总是把他的影子拉的好长好长。
我们没有很正式的约会，一次都没有。
我们唯一的单独相处的机会，就是这放学后的一段时间。
我总是乐此不疲的等着，说着，走着。
身边的好友小荷是我唯一的听众。
她总是说。简简，别人恋爱不是这样的。
那是什么样的呀？
我好奇地问。

这样就过了一年。
高一的时候，他在六班，我在二班。
一个在东边，一个在西边。中间隔着三个班。却还在同一层楼。
他总是很羞涩的从我班门前走过。
别人都说他喜欢我。
别人都说，他是我的男朋友。
但是上了高中以后，大家都忙。我们能一起回家的时间越来越少。

那天，我突然听说，有个叫樱子的女生公开表明，她喜欢邵哲。
然后，我问邵哲，我说，这是真的么？
他说，不知道。我连那个人是谁我都不知道。
我笑，我说，那你说，你喜欢我么？
他一直没有说话。

那天晚上我逃了晚自习，拉着小荷躺在操场上聊天。
我说，小荷，你知道么，其实我也不知道我喜不喜欢邵哲。我就是觉得他那么斯文柔弱的样子，特别想保护他。
我们认识那么久了，却没说过喜欢这样的话，也没有拉过手呢。
小荷说，我早就说了，你们那不叫爱情。
那叫什么？
比友情多一点的爱情？比爱情少一些的友情？
然后我就哭了。我说，我的眼泪灌溉的这棵小草，明天会不会长出宝石啊？
小荷说，简简，你怎么还活在童话的世界里啊？
你有情敌了，难道你不知道么？

整整3天，我没有找邵哲。
其实多少有些期待他能来找我。
因为认识他那么久了，他从来没有找过我。
我故意延长了放学后呆在教室的时间。
磨磨蹭蹭的就是不肯回家。
可是他，似乎什么事情都没有发生过，我甚至怀疑，我们到底认不认识。

我决定去找樱子。
决定问清楚，说明白，如果你喜欢邵哲。那么好吧，我帮你问邵哲，他的反应。
那天晚上，樱子跟我一起在餐厅里吃着食不知味的晚餐。
她说，其实也没有啦，只是觉得他长得蛮帅的。别的，就没有啦。
我说，其实我只是他的好朋友，如果你真的喜欢他，我帮你问问，说不定你们能在一起呢。
樱子把头低下去，说，你真的只是他的好朋友？
可是，为什么大家都说你是他的女朋友啊？
我说，那是因为我们整天放学一起回家。仅此而已啊。
她说，那你们为什么要整天一起回家啊？
是啊，为什么阿？
我自己也不知道。
只是，这似乎已经是一种习惯而已了。
结束了没有结果的谈话，我一个人对着黑板发了一晚上的呆。
那天晚自习放学的时候我决定去找邵哲。
可是，他已经回家了。

他真是一个没心没肺没良心的人！
这么多天了，也不说来找我！
我暗暗发誓，决不去找他。不管什么情况，如果他不来找我，我就不去找他。
但是，用不了多久，就是我的生日了。
他的浆糊脑子会记得么？

我生日那天，上午第二节课后，有人跑过来跟我说，简简，你今天过生日是吗？
我说是的，你怎么知道？
那个人说，邵哲今天带了两份礼物来学校，被我们搜出来了，哈哈。

天哪，那他一定窘死了。
我心里一阵紧张。
于是，决定放学等他。

果然，他那两份礼物都是给我的，只是，他口口声声说叫我别弄坏了，过两天还给他，他准备送给美女的。
第一次听见他说出这样的话，心里有种很奇怪的感觉。
难道，我们真的是在恋爱么？

我们又重归于好。
但是我没有问他，你喜欢我么。

樱子放弃了。
她来找我，说，邵哲说了，他喜欢的人是你，那么好吧，我祝福你们。
然后转身就跑了。
我要好好的跟邵哲在一起，我想。

后来，由于一些误会，我受到了全班的冷落，一下子陷入了一个很落魄的困境。
我哭，每天都哭。我找邵哲，他也只是听。不说一句话。
不会拉我的手，不会抱我，只是默默的喝着水。然后说，够了吧？

一时间，我觉得，其实邵哲并不关心我。他不过是把我当成他的一个伴。一个放学时候一起回家的伴而已。
我决定跟他分手。

那天，我拿着一瓶水，准备去泼他。算是对他的惩罚和报复。
可是，在泼之前，我问遍了全班的同学，这样的天气，泼水会不会着凉啊？
答案是否定的，我就冲去了六班。

邵哲慢吞吞的从教室里出来，说，你要干嘛？
我说，我讨厌你。然后就把一整瓶矿泉水全部泼在了他身上。
他生气了，很大声地说，你这样让我怎么跟别人解释啊！我说，你爱怎么解释怎么解释，活该！

之后，我转学了。所以那便成了我们最后一次的交谈。

尽管我把他的ｑｑ他的邮件他的电话他的住址全部都删了，却从没有忘记过。

过了很多年，我一直都询问着他的情况。
总是从别人那儿听说，最近的他怎么了，他交了新的女朋友。他换了电话，他，搬了家。
可是我总能找到他。
心里好不容易有过一个人，怎么能那么容易就忘记了呢？

我在南方的一个城市里念大学。身边有一个很体贴的男友，我们商量着研究生毕了业就结婚。
我在离学校不远的一间麦当劳打工，不多的薪水刚好我每个月的零花。
我喜欢每天扎不同的发带，喜欢穿灿烂的衣服，还有帅气的牛仔裤。
我喜欢跟男友手拉着手，徒步在学校的林荫道，喜欢在周末的深夜上ｂｂｓ，然后一直等待天亮。看到了阳光，才肯沉沉的睡去。

一切都变了。

可是，他的ｑｑ资料却一直没有变过。
他说，我用悲凉的忘情水浇灭他对我还残留的热情。他说，懦弱的他只想逃避。
可是，这些又能怎么样呢？

当我再次回到那所我以前欢笑过伤心过的母校的时候，我拨了他们家的电话。
我说，邵哲，我想见你。

我站在校门口，不知他是否会来。

他来了。
我说，我要结婚了。
他说，哦。这样啊。
我说，你真的一点都没有变。
他说，我不知道该说什么。你自己保重吧。
我说，你不祝福我么？
他没说话。

末了。我说。邵哲，我现在很好。你也要过得好。
你，一定要过得比我好。

他抬起头，身后的影子依旧被阳光拉的好长好长。

可是我是一个很敏感脆弱的孩子。每当我心里难受的时候就会扑在被子上大哭一场，不管什么时候，我总不会告诉他们我成长的秘密。我不愿意跟他们分享我内心的感觉，每次给他们打电话，总是汇报一下现在的生活，最近干了什么。仅此而已，然后就没有了。有时候他们又在苦口婆心的说叫我好好学习的时候，我就开始发脾气。于是就要挂了电话。

我讨厌他们每次在电话里督促我学习，我觉得很啰嗦。我从来都是看着自己的心情来学习，高兴了就学个通宵，难过了就根本不看书。当然，难过的时候总是比高兴的时候多得多，所以我的成绩总是不好，这点我很清楚，但是我就是改不掉。男友说，你当你还是小孩子么，你已经成年了，应该对自己做的事情负责了。我觉得其实我还没有长大，因为每次看见他们为了我失望得不得了，气急败坏的挂掉电话的时候，虽然内心不是滋味，但是依然要表现出我的不在乎，我的倔强，我的所谓的坚强。

我说，我不受这些刺激的，你们这样对我没用。越是叫我学，我越不学。我故意要让他们知道我的叛逆。我觉得他们应该反省是自己的态度让我不好好学习了。
现在想想，那些做法实在是幼稚。

今天给妈妈打电话，妈妈叫了我一声，女儿啊。

我的泪水随着脸颊大颗的滑落。

第一次，出国以后第一次，在妈妈面前哭泣。以前，会听到一直好强的妈妈在电话那端落泪，不过，这次，是我。脆弱的我终于在妈妈面前第一次吐露了我的心事。我开始大声地哭，我哭得很凶很凶，嘴里不听地说着内心的忧伤，前言不搭后语的。然后问妈妈，你说，我能不难过么？！！妈，你说我为什么呀，我这样真的做错了吗？！妈妈在那边很耐心的听着，没有一句怨言，要是往常，她早就开骂了，说我不好好学习就为了谈恋爱。说我为了一个男孩子这样不值得。但是这次，她什么都没有说。她就告诉我，孩子，妈妈知道你心里难过，换了谁，都会像你一样的难过。但是，爱情的波浪谁也阻止不了。你们现在的感情很脆弱，很需要彼此去认真的维系。妈妈不在乎你的结果如何，但是，别让自己伤心。擦掉眼泪，你依然是妈妈的好女儿，妈妈喜欢你。

其实事情很简单。

他的一个高中同学从北爱尔兰去伦敦考试，要在他那儿借住几天。他没有跟我商量就答应了人家。我知道以后就开始伤心。内心的委屈和眼里的泪水歇斯底里的全部倾泻出来。

但是他似乎并不在乎我的感受，依然独来独往地说，不认为这样算是很大的伤害。

下个星期就过年了，我却不能跟他一块儿过，我想着，那个时候的他，一定跟那女生一块儿过年，而我，却要一个人在房间里享受满满的寂寞。就无法控制我的情绪，我房间一直都是很干净的，很多人都喜欢我房间的布置，我每隔两三天总会认真的收拾一次，但是这些天，我根本无心料理我的小窝。我蜷缩在被窝里哭。不停的哭啊哭啊。连饭也吃不下，觉也睡不好。连续四天，我就吃了半只鸭子和半盘菜，睡了17个小时。

常常在床上想着，曾经说好的要怎样建设我们的未来的。本来预计好的我们一块儿过年的。可是，现在，却静默的变成了泡影。让我心寒。

我说，妈，我真的好难受啊，我特羡慕你跟爸爸。

我妈说，这么多年了，你爸爸没做过让我伤心的事情，我对你爸爸也很好，虽然有时候会因为小事情斗嘴，但是你爸爸还是很喜欢我的。但是，这样的感情真的不多了。其实，要让感情最稳固的一点就是不断的充实自己，不断的完善自己，让对方不停的发现自己身上的优点，就像一个秘密花园，要不断得去挖掘，才会有新鲜的感觉。结婚了以后，更多的就是责任了。不能再由着性子来了。很多事情，在你受到了伤害以后，就会变得透彻很多。孩子，你慢慢长大了，以后经历的事情还会更多，但是最重要的一点就是，要坚强。真的，一定要坚强。

我从来不认为自己是个坚强的人。周围的人都说我付出的太多，都说，感情是最没有道理的东西，你付出的和回报的永远不会相同，与其这样，不如找一个自己不爱的，好好的享受对方的好。看看身边的情人，他们天天在一起。上课都手牵着手。温馨的画面真是很美。我却从来没有享受过这样简单的幸福。他比我大两岁，根本不在一个年级，我们不可能天天一起上学放学。

他在伦敦年大学，而我在这个小镇上念着我的A-LEVEL，我们只能在周末的时候小聚一下而已。很短暂的相处，却很是温暖。

但是，他总是站在很高的地方，盛气凌人的让我不敢呼吸。这样的事情根本不会跟我商量的，我不过是一个等候结果的听众。

姐姐问我，他是很优秀，很有能力，然后呢？

她那句然后呢，让我不知道该怎样回答。

是啊，然后呢？他还能为我做什么呢？

我问我妈，妈，如果我跟他分开了，我该怎么办啊。

我妈说，如果你跟他分开了，真正损失的是他。你不过是失去了一个不爱你的人，但是，他却失去了一个爱他的人。所以女儿啊，咱不哭。没什么大不了的。

我以前从不跟她说这些事，我怕她骂我不专心学习，怕她心疼我，怕她担心我。可是，今天，却让我知道了，父母总是最爱我的，虽然他们从来不说，但是他们却用行动和真切地言语向我诠释了人生中最宝贵的爱。

他们会骂我，会说我，甚至会打我，但是，当我前面一片黑暗的时候，总是他们，为我点亮了应急灯；总是他们，伸出了有力的双臂来拉我；总是他们，为我擦去眼角的泪水；总是他们，给了我最温暖的拥抱。

我哭完了，说完了，骂完了，闹腾完了，我妈说，孩子，你这些天就别打电话给他了，等他来找你吧。如果他找你了，你要好好跟他说话，让他放心，觉得你很好。一个人，不能总是依靠别人，不管对方多爱你，依靠多了总会累的。要让他知道你很坚强，说不定，他反而会更加珍惜你的。咱们不能低声下气的去求别人。人要活得有骨气。

我的眼泪再次坠落，其实我知道，不管我怎么样他都不会理解的，就算我哭，我生气，对他不会有丝毫的影响。其实我跟他说放心，不过是自欺欺人的以为他会担心而已。我知道，真正担心我的是我妈妈，而不是他。但是，我妈却让我跟他说请他放心。何等的可笑？

以前，我总是找着各式各样的理由来说我学习不好不是我自己的原因。可是今天，我再没有理由去责怪他们对我的态度不好，他们不关心我，不理解我了。我深知他们是我最大的精神鼓励。无论什么时候，总会为我点一盏灯，永不断电。

白天的时候感觉不到他们的存在，可是当我在黑夜里哭泣的时候，总会发现这伟大的亮光，暖意无边。

已经微笑的放电 已经暗示到极限
没勇气的人犹豫的瞬间 幸福就飘过面前

（男）我平凡无奇而你像灿烂星星 让我担心

（合）明明很爱你 明明想靠近
（男）但是你的身边有人捧花总是拥挤
我凭什么一一打败情敌
敢大声说要做你的唯一
（女）我的唯一

（合）明明很爱你 明明想靠近
（明明很爱我 明明想靠近）
为什么还要再浪费时间不把你抱紧
（为什么还要再浪费时间不把我抱紧）
够真心 才是最厉害的武器
（够真心 才是最厉害的武器）
我会拼命让你更满意
（你要拼命让我更满意）

（女）讲配不配太俗气 说爱不爱要问心
爱由我们自己决定不必理 跌破谁的眼镜

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好紧张哦，要跟一个很帅的哥哥长这首歌。昨天已经认他当哥哥了。。。哈哈。认帅哥当哥哥是我的人生格言咧。

p.s:昨天吃了过期的香肠。。。所以我拉了一晚上的肚子，今天极其的没有精神。并且还有要拉的趋势。 还让不让我活了。。。

我爱上JJ是这两天的事情，很喜欢他的声音他的风格，《江南》是他自己创作的歌曲，风靡了整个亚洲。
他的笑容也很灿烂，而且讲话很可爱，让人喜欢。
还记得他在华语榜中榜的颁奖典礼上演唱的时候很小心地问大家：“好不好听呀？”，场下的尖叫声就证明了一切。
他的声音很有吸引力，我很少会喜欢男性歌手，除了光良品冠还有阿信以外我好像没有再喜欢谁了，可是今天我想说，我爱上了JJ。
林俊杰，身高172，新加坡人，3，27日生，跟我妈妈同一天哦！我更加喜欢他了~~~~创作型歌手。
我喜欢自己创作的歌手，光良品冠五月天都是自创的音乐，每种风格都让我着迷。JJ也是，让我中毒。
有些人天生就是唱歌的，声音好，音乐天赋好，就没有理由不红的。
在我喜欢的为数不多的歌手中，JJ是年纪最小的，也是最让我心醉的。：）
JJ加油，我会一直支持的！

昨天晚上坐车回家的路上，我一直在听《江南》。
由衷的感动，温柔，简单，清新，干净，在深夜的路灯下，我闻着清冷的空气，听着这首歌，让我想起很早以前去周庄的时候，那些水，那些桥，那些伞，那些路。
JJ的声音很有魅力，也把那些感觉唱出来了。真是不简单。现在娱乐圈很多很多的星，JJ不是最闪亮的，但是永远璀璨。我希望JJ在以后的歌唱生涯中走得平稳安全，开心。

我会一直买静茹的专辑，这是我对青春的感动和对爱情的执著。

我希望你看得到。